Tomber pour mieux se relever.. mais j'ai pas envie de me relever!

C'est fait! Un petit bout de vie NOUS appartient dans le concret maintenant. À force d'être trop concret au bout du fil, concret devant nos écrans et nos écrits, enfin du palpable, du réel. Je pense à lui tout l'temps, quand je vais bien, quand je vais mal et quand je vais... partout, ailleurs, ici et là, il est là. Toujours dans l'irréel, dans mes rêves les plus imaginatifs. Dans 60 jours, presqu'au jour près, sa main pourra toucher la mienne, un petit courant électrique passera dans nos yeux et ce baiser si longtemps convoité ne sera que délicieux. J'aurai les genoux mous, ça c'est pour sur, Ô que si. Mais il sera là, prêt à tomber avec moi, nous serons prêts à tomber, tout les 2, amoureux...

Prendre une enfant par la main

C'est rare quand j'écris que je trouve le titre avant la fin.

Sous les apparences d'une femme fonceuse, "game", prête à tout, il y a cette petite enfant fragile qui croit parfois pouvoir soulever les montagnes d'une seule main. Mais aussi des fois, elle a besoin de se faire tenir l'autre afin de canaliser toute l'énergie nécessaire afin de la soulever cette montagne. Ce matin, elle a reçu un téléphone. Qu'elle espérait tant. Mais en raccrochant, elle s'est effondrée. Ne me demandez pas pourquoi, elle est juste tombé par terre, les genoux anéantis. Et pourtant, cet appel fût un des plus anodins. On a ses résultats d'analyse post-IRM.. et le doc veut la voir. Aujourd'hui..

Plein de chose se sont alors bousculés dans sa petite tête d'enfant pas rassurée. Elle attend depuis si longtemps de connaitre la vérité qu'elle se ment maintenant à elle-même. Elle ne veut plus la voir. Elle veut se cacher en petite boule dans pleins de couvertures rassurantes, comme quand elle avait peur des orages la nuit. Elle perdait le souffle mais était bien au chaud!

Et là elle revient, et se demande pourquoi faut-il toujours anticiper le pire? Pourquoi se faire du mal avant? On aura assez de mal après, faut s'épargner un peu non? Donc elle doit encore attendre, et elle commence vraiment à détester ce mot.

Et pis le temps prenait son temps prenait le mien sur son chemin sans s'arrêter sans oublier de m'essouffler

Je n'ai pas été travaillé aujoud'hui. Assise devant un ordinateur pendant toute la journée me fait trop de mal. Il est 22h22 (ah quelqu'un pense à moi!), et je suis là, seule à écrire, encore et encore, j'y suis depuis 15h30, non-stop, assise devant mon ordi, à encore avoir mal. Mal de trop aimer je crois. Mal de le savoir là-bas et moi ici. Mal d'attendre, de seulement goûter au travers les écrans à ses yeux si doux. Mal d'entendre seulement au bout du combiné ses délirantes paroles qui nous mènent vers le 7ème ciel. Qu'est-ce que la conscience? Je ne sais pas mais je la perds parfois, souvent, à trop m'envouter, à respirer tout cet amour qui transcende mon corps, tel un vieux fumeur dépendant de sa drogue.

Je suis là assise chez moi tranquille, à ne parler à personne. Je me sens loin de tout, mon travail, je ne m'en préoccupe même plus. Ma copine m'apprend là à l'instant que le presonnel va bouger dans notre équipe, qu'on va devoir ré-apprendre plein de nouveaux trucs. J'ai pas envie, mon travail me lasse. Je lui ai dis : "si on change mes habitudes au boulot, je te jure comme je suis là, je pars (lire je criss mon camp) en France"... Elle a osé me dire que j'n'étais "pas game" et ce qu'elle me connait ma copine, car elle sait que me mettre au défi, c'est signer son arrêt d'mort.

Mais je ne peux pas, je suis coincée, dans l'étau de la vie. Je ne peux pas faire de choix. J'ai toujours eu pour mon dire qu'on a toujours le choix dans la vie. Mais là, si, j'ai un choix, faut pas me demander d'en faire un. Le premier homme de ma vie ou le dernier? Je demande ce soir à la vie d'éclairer mon chemin.. si elle ne veut pas, au moins me donner une lanterne pour que je l'éclaire moi-même, vais me débrouiller ensuite. Ma demande est-elle assez claire? Papa, je t'aime mais je te quitte. Mon coeur, je XXXXXXX mais je reste.......

Je peux là taper fort sur mon clavier?

L'attente latente

Le plus grand obstacle de la vie est l'attente, qui espère demain et néglige aujourd'hui.

Obsession

Affligée depuis quelques semaines, affections sur affections, ça commence à peser lourd là. Janvier, le mois des résolutions, le mois où l'on se dit que tout va changer, pour le mieux. On est décidé, motivé. Je le suis aussi. J'ai dailleurs déjà commencé, en décembre, à mieux m'alimenter, sauté le sucre, le gras, manger plus de fruits et légumes, moins de viandes. Pour ça, je crois que le défi est bien amorcé. L'autre côté, bouger mon grand corps, lui faire du bien ou le faire suer un peu(!). Ça je dois attendre, attendre qu'il se soigne, encore patienter, je ne fais que ça patienter. Après l'homme que j'aime aussi. On m'a demandé ce que je désirais en 2011. Plus de patience ai-je dis. On ne m'a pas demandé pourquoi, peut-être parce que bien des gens aimeraient aussi en avoir plus?

Attendre après l'amour 6 mois, c'est long. Comment contrôler mes désirs, mes envies. Comment cesser de toujours penser penser penser sans se la geler ou dormir 24h par jour? Vivre à fond le moment présent à ce qui parait wai. Facile à dire mais quand t'as le coeur qui bât très fort d'envies, c'est vachement moins facile à faire. C'est fou de s'ennuyer d'une personne à qui l'on parle à tous les jours mais qu'on ne peut voir. Il n'y a pas rien qu'on a pas fait ensemble déjà. Sauf sentir sa peau, toucher son visage et gouter à ses lèvres.. sa putain de bouche.

Un jour viendra où nous pourront enfin se savourer des yeux. Ce moment m'obsède, me rend fébrile (ou folle?). Me fondre dans son regard clair, m'emmitoufler dans ses bras, m'humecter de sa chaleur et continuer de boire ses douces paroles.. voilà ce qui m'obsède. Le voir arriver. Valise en mains, tout au fond là-bas, tout frais sorti d'un long voyage, il sentira bon, la mer, les yeux remplis de soleil pour moi. Il n'est là que pour moi, pour nous. La suite ne pourra qu'être savoureuse. Mais en attendant ma belle, focus on today.